мы дома!

последняя неделя выдавила из меня всё. и соки и нервы и волю. поскольку госпитализация совместная, то болеть нельзя было ни мне ни варенику, и разумеется, меня заштормило - и никакие чудо средства не спасали, даже с трудом проглоченная таблетка, которую нужно было растворить, но затуманенный рассудок отключился и я, поражаясь ее размерам ломала пихала в рот кусками и запивала водой...очнулась, когда начала отрыгивать газами))
больничка яркая и персонал доброжелательный, палаты светлые чистые с оранжевыми столами - минус в неоткрывающихся окнах...совершенно потрясающий анестезиолог нам попался! - очень долго внятно и терпеливо все рассказывал, не смотря на поточность операций, и потом, встретив меня в коридоре расспрашивал про Вареника, правильно назвав ее имя (запомнил!). после Варя долго спала, потом чуть попила, нам принесли еду - вполне съедобно даже вкусно местами, потихоньку вроде расходилась, попросилась выписаться, нас осмотрели-выписали, я постеснялась напрягать знакомых и заказала такси (овца!) - время его прибытия стало скакать с 9 минут (у нас куча времени) до двух (впритык) и мы пошли с вещами на выход... напротив сестинского поста, вареник, очевидно передумала уходить и грохнулась в глыбокий обморок. я в ахуе, доктор ее на руки и обратно в палату, предлагая остаться (несмотря на то, что это отделение краткосрочного пребывания) ну, вообщем полежала, продышалась и со второй попытки до такси мы добрели - очень радовалась дождю - освежает) за простой, конечно, пришлось заплатить, ну да б*г с ним (хотя денег жаль, ага)
теперь восстановление и постепенное возвращение на ковер.
напоминаю про уговор и заявляю официально - жду гостей!)) - можете в декабре, можете раньше, я всегда рада вам)

@темы: жизня

---

осколки воспоминаний

Вспомнилось. Встретились в шумном торговом центре. Среди шумных незнакомцев, занятых своими делами. Сидели на вытертых, разношенных креслах в фойе. Большой квадрат фонтана в глянцевом полу и стеклянная шахта лифта, бесконечно привозящая и увозящая разношерстную толпу. Между нами круглый стол. Сидели и молчали. Молчали, как случайные попутчики в маршрутке. Как молчат незнакомые люди, застрявшие в пробке в общественном транспорте. Я смотрела на фонтан. Мощные струи, вырывались из форсунок и устремлялись к центру. Линии воды образовывали форму бисквитного кекса, который можно испечь дома – достаточно взять немного муки, яйца, сахар и соды – на кончике ножа. Каждая форсунка окружена светодиодными лампами – из-за этого падающие капли превращаются в сочные яркие шарики. Не такие яркие, как цукаты в кексе, скорее как огонь. Брызги огня невозможных цветов несуществующее пожирающее мысли пламя, растворяющееся в воде. Сидели сорок минут не разговаривая. Я, не отрываясь, смотрела на подскакивающие и разлетающиеся вдребезги осколки. Время от времени струи обрываются, что бы через мгновенье снова устремиться вверх. Невозможно яркие шарики воды – как крошечные новогодние шары появляясь из ниоткуда ударяются о воду и разлетаются десятками осколков. Легкое чувство досады от бездарно проходящего времени смешивалось с едва уловимой эйфорией триумфа и победы над собственной зависимостью и слабостью. Я смогла. Сидеть рядом, не испытывая желания прикоснуться и раствориться в его глазах. Сидеть без слабости и легкого головокружения. Понимание накатывало волнами – точно ленивый прибой на песчаный берег – лизнет пенистым языком кромку берега и не спеша отступает. В эти минуты хотелось петь, и я улыбалась, глядя в пустоту перед собой, улыбалась разбивающимся каплям елочных шаров, как улыбаются первому дню отпуска. Спокойная, как будто после целой пачки Грандаксина, развернулась к нему на встречу. Развернулась всем корпусом, вместе с креслом и посмотрела на него. Как смотрят на случайного знакомого – безразличный интерес с примесью легкого любопытства. Осунувшееся лицо, опутанное паутиной морщин, плечи – такие плечи, должно быть у атлантов в конце тяжелого дня – будто небо все еще давит на них, мешая раскрыться. «у меня задержка» - именно в этот момент струи замирают, и на этаже зависает звенящая тишина. Так тихо, как должно быть на симфоническом оркестре, когда замирают последние аккорды. Доля секунды – и зал взорвется овациями, люди точно очнуться и будут дышать, говорить. Доля секунды – и струи снова устремляются к центру, оглушительную тишину сменяет привычный гул. Я уже отвернулась. Я наслаждаюсь магией разбивающихся шаров и ничего не слышу.

@темы: вспомнилось

---

смешное. вдует?)

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: выражения лиц не меняя

---

народ!

25.10.2017 в 20:37

Пишет  matahata:

нужна помощь
Дорогие ПЧ и гости! Кому нужна недорогая и опытная швея?
Человеку нужна помощь. Дипломированный модельер и опытная швея, моя бывшая коллега и хорошая знакомая попала в крайне тяжёлую жизненную ситуацию - смертельно болен муж, есть пятилетняя дочь, и обоих их надо кормить. Как человеческий портной она работать не может, прикована к дому. Поэтому я предложила ей альтернативу. Снежана никогда ещё не шила на кукол, поэтому работа будет недорогая в первое время, пока она не освоится и не наберет портфолио. И, поскольку она не бждшник, ей потребуются тушки (после эту проблему она решит, я уверена) - Снежана очень рукастая, крайне аккуратная, ответственная и умелая, хорошо рисует и готова предоставлять отрисованные эскизы. Челевек в безнадёжной ситуации и крайне заинтернсована в том, чтобы заработать хорошую репутацию и получить возможность постоянной надомной работы. За ее честность и исполнительность я отвечаю перед вами, поскольку первое время буду её проводником в мир кукол.
Москва, Южное Бутово
Снежана
[email protected] - почта
89256170801 - вайбер и ватсап
Скоро оформим страницы на дайриках и клабе, просто сейчас нечего показать.

Прошу репост, пожалуйста.

---

лошарик

кто перепутал на стойке администрации в поликлинике страховой полис и записался по ребёнкиному к взрослому врачу - тот я) разные фамилия-имя-год. одинаковый цвет. они даже лежали в разных местах - мой в паспорте, а её в кошельке. тем не менее, отсидела среди страдальцев и нытиков сорок семь минут, что бы услышать, что принять меня не могут и мне надо идти и снова записываться. но квест на сегодня пройден, даже от кори пививку поставили - без нее не подлежу госпитализации, о как.
пляшем дальше)

@темы: мир интроверта

---

моё первое свидание после сорока

действительно, оказалось похоже на собеседование. погода к прогулкам не особо располагала, и пошли к нему в гости. разумеется, через магазин, потому что он живет один, и надо было взять вина и еды. пока он выбирал вино и фрукты, я выбрала сыр; дома, на кухне выяснили, что он на дух не переносит этот сыр, а меня тошнит от манго и вино я люблю сухое, а не сладкое. музыка, которую он включил фоном меня тоже не воодушевила, честно говоря, но послевкусие от проведенного времени осталось приятное - поживем увидим)))

@темы: пляшем дальше, мир интроверта

---

жуткая погода. хочется одеть себя в пуховик, но если я сейчас одену пуховик, то в чём я буду ходить ЗИМОЙ???

@темы: сукаблять

---

готовлю побег. предвкушение

я уже рассказывала тут, что Тишинка и Бал в Гостином Дворе для меня - побег. сбегаю от всех, никого не предупреждая. это моё время, мой мир, моя сказка, моё приключение. так что завтра соберу Вареничка на тренировку и ускользну. терзаемая легкими угрызениями совести из-за того, что такое хорошее настроение поеду восхищаться и вдохновляться. буду глазеть и улыбаться незнакомым людям, на несколько часов перестану думать и суетиться, буду просто получать удовольствие от происходящего. может быть возьму кого с собой - у меня вместительная сумка))))))

@темы: околокукольное

---

ёбушки воробушки

оказывается теперь на плановую операцию записывают через е-майл. и тебе назначают дату. перенести нельзя, точнее можно, но необходимо привести Очень Веские Аргументы. нас записали на 31 октября, и т.к. я еду с вареником, то у меня два листа 11 шрифтом что надо сдать - и мне и дитяте - литры крови, чемоданы какашек и кучу бумаг из разных мест. у половины анализов срок 14 дней у некоторых 3 дня и я сижу и не понимаю, куда бежать. сейчас напишу карандашом число "Х" - что бы "влезть в сроки" и будет понятнее. наверное. а в понедельник сгоняем к участковому педиатру и возьмем направления НА ВСЁ (потому что раньше к нему нет записи)

@темы: жизня

---

мордокнига напомнила 100лица

в 2009 году написала в ФБ...но помни, что ты будешь ступать как по острым ножам, так что изранишь свои ножки в кровь. Вытерпишь все это? Тогда я помогу тебе.
Г.Х.Андерсен "Русалочка"
я спускалась в недра метрополитена. очень медленно - боясь одновременно совершить каое-то лишнее движение и в то же время пытаясь сохранить подобие легкой летящей походки "типа-от-бедра". ноги резало ножом. в глазах мельтишили яркие всполохи. я бросила свой мульто-мобиль на большой Серпуховской, не в силах бороться с застоем на дороге, здраво рассудив, что обежать центр Москвы быстрее и удобнее будет пешком. изредка прибегая к помощи московского метрополитена...
Московский Метрополитен имени В.И.Ленина. я не спускалась в твоё хищное нутро кажется уже несколько месяцев - я не сноб, просто небыло необходимости. спешащие люди-фрики-калеки - Единый организм являющий собой лицо города. гротеск на фоне роскоши отполированного до блеска блестящего глянца мраморных колонн. люди с потными подмышками в вагонах и люди без рук в переходах; фрик, просящий пару рублей на пиво и пожилая приличного вида женщина, нуждающаяся в деньгах на дорогу домой...где её дом? - как она оказалась тут? - у каждого тут своя история. и я верю всякой истории и хочу знать её в мельчайших деталях. зачем мне эти истории? я не отношу себя к породе наивных блондинок, но всё же, мне так хочется верить этим людям...
Б*же мой, ну почему я именно сегодня одела свои туфли-инспектора??? на коротких расстояниях они отлично зарекомендовали себя, но сейчас...на экскалаторе, с тоской разглядываю эту органическую массу - часть движется ме на встречу, часть придерживается моего вектора движения. (теория вектора - она зародилась лет шесть назад и всплыла сейчас снова) я глазею на эту массу и гадаю, точнее подозреваю, что в этой массе есть наверное пара-тройка таких же как я стадалиц-русалочек, у которых волею судеб (или по воле злобной ведьмы) гибкие хвосты превратились в ноги, но каждый шаг отдается дикой болью, и кажется, что ноги это сплошные открытые кровоточащие раны, и каждый шаг ты делаешь по соляной горе, и соль эта разъедает твои раны, и боль ножом пронзает тебя до мозга...
...мы шли по улицам города, и с каждым шагом я удивлялась всё больше - моя Москва, как давно я не ВИДЕЛА тебя!.. пафосные витрины, пробка на Садовом, смеющееся солнце в окнах домов, унылые готы, позитивные псевдохиппи, прилизанные менеджеры среднего звена, толстопузые боссы внимательные мамочки с яркими детками... мы глазели на всю эту роскошь и великолепие, радовались и удивлялись, получали неимоверное удовольствие от окружающего.

@темы: 100лица, мир интроверта, лететь

---

новости здоровья

ну что ж, второй специалист подтвердил наличие грыжи и дал направление в Морозовскую больницу. справедливости ради, стоит сказать, что этого эскулапа нам порекомендовали, как хирурга, который не подтвердил диагноз у другого пациента после обследования его коллегой. Вареник почти разрыдался, а грузинский доктор, заметив это так гаркнул, что даже я успокоилась. не по-злому гаркнул, а как-то строго, правильно. объяснил что и как - в общем, по пути домой, мы обе спокойно по-взрослому обсуждали, как нам удобнее запланировать госпитализацию (если врач в больнице подтвердит диагноз), что бы пропустить по минимуму школу и тренировки и к очередному кругу соревнований восстановиться... если неизбежно, то в конце ноября-начале декабря сделаем ЭТО. мысли пока разбегаются, в голове сумбур, четкой картинки не видно, но вектор движения намечен, так что пляшем дальше

@темы: такие дела

---

дома одна. ловлю себя на мысли, что мне комфортно, когда наваливается куча проблем загонов и неприятностей - как будто сижу и разбираю по цвету и размеру ворох бусин. это позволяет не паниковать и жалеть себя. беру из вороха по бусинке и откладываю в нужную кучку. меня кинули и не заплатили за выполненную работу, а эта шкура не убитого медведя уже была распланирована до НГ - перестраиваю и меняю приоритеты, размышляю без чего можно обойтись и как грамотно всё раскидать; сегодня полдня провели в спортдиспансере, где хирург выявил у варвара под кубиками пресса пупочную грыжу - и как следствие хотел отказать в допуске на тренировки и, разумеется к соревнованиям. у нас Россия через три недели, с января КМС мы не можем сейчас соскочить. Вареник рыдал, я оглушенная стояла и твердила "этого не может быть, мы не можем сейчас всё бросить и уйти, нам нельзя..." в конце концов допуск нам дали, но если он прав значит нужна операция и мы вылетим на пол года, после не уверена, что будет смысл возвращаться - из-за графика соревнований, по возрасту мы не успеем закрыть очередной разряд; остальные казавшиеся значительными переживания блекнут пере этими двумя, но эти бусины я тоже вытаскиваю и складываю. каждому цвету и размеру - своя кучка. нерешимых ситуаций нет. нам не дают больше, чем мы в состоянии вынести, значит всё устаканется

@темы: не пессимездите

---

хорошо зарытое старое.

...переписка Маши и Мироздания, весело и поучительно )))

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так — я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили — я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело — предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает… купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье… Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

@темы: тыреное

---

выброс

минутка нытья и откровенности
я не выношу месячные. я ненавижу себя, когда у меня месячные. я постоянно хочу есть. будто в моём нутре разверзывается адова бездна и я начинаю безостановочно кидать туда жирное вредное и калорийное. я делаю себе бутер,и параллельно жую кусок колбасы, ставлю чайник, но когда чай заварен бутерброды уже сожраны и я кладу три ложки сахара (обычно я пью без сахара) и отрезаю пару кусков сыра. на протяжении этих дней моя и без того нестабильная душевная стабильность пляшет гопак и джигу. я старательно делаю маникюр, что бы через пару часов выть от досады, что это НЕ ТАКОЙ сука розовый. я становлюсь параноидально подозрительна и болезненно ранима. где-то в глубине меня, нормальная я охреневает от этих качелей и пытается занять главенствующее положение в голове, однако хуй ничего не выходит. через несколько дней всё выравнивается, я прихожу к дипломатическому соглашению и комфортному мирному сосуществованию с самой собой на несколько недель.

@темы: личное, жизнь интроверта

---

есть у меня один друг. такой арт-хаусный друг, который всех бесит. меня он тоже бесит, если часто видимся. прямолинейность этого друга граничит с бестактностью. если у меня появилась пара-тройка килограммов,он не преминет сказать при встрече, что теперь я выгляжу, как сошедшая с полотен Рубенса женщина, и что моя пышнотелость была бы весьма конкурентноспособна среди его натурщиц, если похудела - поинтересуется нет ли у меня анорексии и как я питаюсь, правда, если хорошо выгляжу, он тоже не оставит это без внимания, даже если я этого сама не замечаю. столь категоричен в высказываниях он со всеми, мало заботясь о последствиях, и я бы предположила психическое заболевание, или постоянное воздействие расширяющих сознание трав. но на самом деле, это его характер. бесящий всех, не становящийся гибким или лояльным или терпимым. друг совершенно искренне недоумевает, почему на него обижаются - он же сказал то, что думает и это правда. кроме правдорубия, мой друг обладает ярко-выраженной гипертрофированной ревностью. увидев меня с лицом противоположного пола или услышав, что я разговариваю с оным по телефону, он начнет дотошно выяснять, как давно я и этот мужчина трахаемся (угу, именно в этих выражениях, и совершенно не важно кто это - мой одноклассник или курьер по доставке корма для животных). словно ковыряясь в незаживающей ране, он будет накручивать себя и меня до состояния белого каления, и доказать тут ничего не получится - он и сам понимает, что загоняется, но не в состоянии остановиться. выносить его длительное время для меня пытка. для других, подозреваю тоже. однако, раз в пол года этот друг появляется у меня на пороге с бутылкой розового брюта и банкой красной икры. как правило, это происходит вечером, он сообщает, что принес гостинцы, и мы идем гулять с собакой. друг не пьет, он приносит букет цветов и белый шоколад моей дочери, говоря, что мы девочки и нас нужно баловать. мы неторопливо идем по сумеречным дворам и я слушаю, что он рассказывает - про общих знакомых, про свою ненавистную работу, про всё всё всё. я знаю, что встретившись с кем-то другим он так же будет рассказывать про меня. то что думает. то что видит. когда у него появляется девушка, он обязательно рассказывает ей, что если бы я дала ему шанс, он бы любил только меня. мне жутко неловко перед его подружками, а они тихонько меня недолюбливают, потому что он рассказывает обо мне, о моей дочери - не один раз, в приливе откровенности, а с завидным постоянством. когда мы долго не общаемся я начинаю забывать, почему мы встречаемся редко и так дозированно, но встречи с ним, подобны контрастному душу - отрезвляют и придают ясность

@темы: жизнь интроверта

---

безвозмездно

народ, может кому надо килт серая клетка? unisex тяжелый, одетый один честный раз, размер М, и домашний солярий для морды лица babyliss (очки утеряны, коробка битая-мятая, но есть) - не дайте сгинуть под завалами "пусть будет"
провожу ревизию в шкафу, и тут часть вещей очень характеризует фраза "под чем я была, когда покупала ЭТО ?"

@темы: кому

---

circus

давно в куклодневе не было кукол... исправляюсь

@темы: сойка, мои кукложители

---

разбор полётов

сегодня грустно. без видимых причин и подводных камней. просто грустно и хочется плакать. свернуться калачиком на диване, обняв коленки смотреть сквозь мир, жалеть себя. это не стыдно. это можно иногда. наверное погода. наверное накопилось. наверное прорвало. пытаюсь выхватить в веренице смешанных мыслей одну, Самую важную, но не выходит ничего. голова болит. эмоциональное похмелье. хочется позвонить кому-нибудь. хочется помолчать. встану под горячий душ и перестану думать.

@темы: эмоциональное похмелье, личное, мир интроверта

---

сорок лет

- это когда ложишься вечером спать Нормальным человеком, с кучей планов на грядущий день, а проснувшись видишь в зеркале утро китайского пасечника, и понимаешь, что этот день проведешь дома

@темы: как то так

---

странное послевкусие

время от времени у меня случаются кинозапои. начинается это так, я посмотрю какой-либо фильм, и что-то в нем меня зацепит - актер-режиссер/время или место действия... с этого момента я начинаю рыть интернет - я скачиваю или открываю вкладки со всеми доступными фильмами с интересующим меня элементом и смотрю. и вот, после продолжительного отсутствия, в поле моего зрения вернулся Джеймс МакЭвой. я видела несколько лет назад "А внутри я танцую" - несколько раз, и "Сплит" на большом экране, и даже провокационную "Грязь", но, очевидно что-то меня отвлекало...так или иначе, вкусив "Транс" 2013, я опьяненная МакЭвоем и Касселем в одном флаконе, решила продолжить и выбор мой пал на "Бассейн"
...мда, со мной такого никогда не было. я НЕ ПОНИМАЮ зачем я его смотрела. некоторые фильмы мне нравятся. некоторые фильмы не нравятся, но это хм. похоже на отравление, после которого с опаской начинаешь относится к продуктам, содержащим отравившие тебя ингридиенты

@темы: про кино