короткой строкой

вот и осень. я пока её не ощущаю, только по утрам хочется кутаться в уютные мягкие вещи. Варюша пошла в седьмой математический - мне страшно, что я не смогу её подстраховать, потому что я технический ноль, но я не подаю вида; проснулся мой внутренний хомяк и я постоянно хочу есть - хочу и жру - видимо всё же осень пришла) ещё, внезапно проявилась аллергия на моего лысого кота - ночью он спит со мной под одеялом - старается улечься поближе к лицу - я просыпаюсь утром, точно масляничный идол или китайский пасечник - лицо превращается в отечный блин, глаза как щели для отстрела неприятелей - пытаюсь отвадить кота, но пока с переменным успехом. такие дела

@темы: жизня

---

...и я скажу, кто ты)

Кто я этой осенью?

@темы: пустяковое

---

согласно снам, разбитой посуде и прочим приметам за последние полтора-два месяца, я уже захлебнуться от счастья должна, а по факту - хм, вероятно это оптимальное стечение обстоятельств в нынешних условиях - пойду куплю новые труселя

@темы: жизня

---

...и незначительным стало то, что было когда-то важнее всего

вчера задумалась - а если бы мне пришлось оставить у себя только одну куклу - кто бы остался?.. - непростой вопрос, ибо те, кого я люблю, я их по-разному люблю. это, наверное, как пазл меня -каждый кукложитель дополняет - кто-то несбывшееся, кто-то пережитое - поэтому потеряв кого-то картинка останется незавершенной...
возможно это был бы Дог - возможно потому что я его как-то совсем уж "очеловеченно" любила - единственная кукла, которую я могла унести из комнаты, когда ко мне приходили гости - я не знаю, почему
а может Флинн Маккенна - он оптимист, вселяет надежду или уверенность
кто-то из Саморуковских - скорее всего Амели - она ближе и роднее других
Каштанка - потому что всем назло
Манюня - потому что без меня не справится
Карманавтика - потому что живут сами по себе и ко мне не лезут
рассуждать могу до бесконечности - сама себя смешу - я же понимаю, что в конечном счете это просто куклы
а вдруг нет?..

@темы: мои кукложители, игра в кукол, околокукольное

---

и пусть я буду извратом, но будь у меня голова набарро, это была бы 17-18 ти летняя девица, 1975-77 года рождения, напрочь неформальная в драных джинсах, с немытой головой, выцветшей футболке и клетчатой рубашке в кедах и на Невском. или на Арбате. подозреваю, что Америку мне не открыть, да и голова такая у меня никогда не поселится (денег нет), но в моей голове она такая)))

@темы: околокукольное

---

не теряем надежды

19.08.2018 в 15:36

Пишет  ирваго:

19.08.2018 в 14:06

Пишет  Бонанза:

посмотрим.
догорие товарищи.Эта фигация ,таки,работает. Мне обломилась пара сотен,совершенно неожиданно(не деньги,но факт остаётся фактом).
ИТАК! воткните картину,пжлста и посмотрите... если сработает - напишите на ней на сколько эффективно.

04.08.2018 в 07:43

Пишет  ирваго:

19.07.2018 в 18:41

Пишет  MirrinMinttu:

Да почему бы и нет


Это - богиня Денег Лакшми.
Скопируйте к себе в дневник
и через 7-8 дней Вы получите неожиданные деньги.

---

бытовое

быть Павликом Морозовым всегда ссыкотно. даже если говоришь себе, что ты пытаешься обезопасить своего ребёнка, свою семью. к алкобрату пришла ночью белка. он разговаривал с выдуманными людьми, всю ночь ходил по квартире и пытался мне угрожать. я тряслась от страха, честно говоря, и понимала, что мой вариант - не рукопашная, а из пистоля чуть из далека. ждала часы и минуты до утра, а потом написала заявление и отнесла в милицию. заявление. на родного брата. мы до последнего самонадеянны и самоуверенны до остервенения. кажется, что нет ничего с чем невозможно справиться самостоятельно, а когда уже нет смысла отрицать, что жопа мы кричим Мирозданию и бьем в колокола

@темы: личное

---

я такая - ух!!!

есть у меня соседка через лифт, немного старше меня и гораздо "нормальнее", за спиной зову её Депрессия - потому что как ни встречу, так у нее всегда всё плохо. всё плохо. всегда. погода-политика-магазины-школа-....список можно продолжать до бесконечности - что ни назови, всё плохо. встретив её, понимаешь, как у тебя всё чудесно и замечательно. и вот, на днях, встретились утром, гуляя с собаками и разговор зашел о музыке - что слушать, кому верить из отечественных производителей - и теперь мы идём на 25/17 в октябре, вот) на "взрослые" концерты я кажется уже лет сто не ходила - предвкушение будоражит - посмотрела на ю-тьюбе Юрия Дудя с Бледным - он не глуп, честен и уравновешен, стоимость билетов растворится во времени до концерта - потом расскажу, как прошло)))

@темы: про меня

---

размышлизмы незамужней тетки

Начало. Думаю, что секс, как и рождение ребенка – Таинство, о котором толком никто ничего объяснить не может. Я, к примеру, прочитала в ходе беременности кучу книжек, с удовольствием посещала курсы подготовки, задавала неприличные вопросы и была уверена, что «я-то собаку съела, вообще не вопрос» Однако, потная и раскоряченная, совершенно без сил, со слезами и недоумением смотрела на появляющуюся головку раскрывающую моё лоно и жалобно хныкала, глядя в глаза повитухе – «всё, у меня нет больше сил, я не смогу, у меня не получится…» потому что везде было написано «три потуги – головка-плечики-малыш» но никто не говорил о том, что потуг больше, что волосатая головка будет показываться и скрываться снова и снова. А еще этот пустой мешок - живот, стекающий на бок, когда ты лежишь – ясно-понятно, что он само-собой разумеющееся, однако. Или ещё фраза повитухи минут через 15 после рождения малышки – теперь надо снова потужиться, что бы детское место вышло – ЧТОООООО??!!! ещё????? Вообщем, я могу тысячи слов написать о том, к чему я готова не была в родах, но пишу о сексе.
Мой первый раз был как-то ни о чем. Мне был двадцать один. Ему намного больше. У него была красная машина, у меня красное платье в мелкий цветочек. Ночами он сажал меня за руль, клал свою руку поверх моей на ручке переключения передач. Немного нервно мы ехали по набережной, вдоль гранитной ограды, мимо тяжелого тела ночной реки и он говорил негромко «третья, теперь давай четвертую, вторая…» я вообще не соображала ничего, я была ведома. Была ли я влюблена? – не знаю, честно говоря. Мне жутко импонировал его возраст и безумно хотелось верить ему. Некоторое время после этого самого Первого раза тоже было ни о чем. Претворяться, кАк мне хорошо, я догадалась раньше, чем научилась получать удовольствие. А однажды, после этого самого акта, я вдруг разрыдалась – навзрыд, надолго, глотая слезы и сопли совершенно не понимая что со мной происходит. На следующее утро, я была у тётки-провизора в аптеке – подруга моей соседки объяснила мне, что всё норм, так бывает и это возможный вариант оргазма. До сих пор не знаю, дело в её жизненном опыте или медицинском образовании. Так или иначе, в один прекрасный летний день я позорно дезертировала. Не объясняя, без разговоров. Исчезла. Пожалуй, с этого момента можно начинать отсчёт моего бегства.
В своё время, потягивая на кухне винишко в кругу друзей, я озвучила такую теорию – не могу я и не умею выстраивать взаимоотношения с противоположным полом – потому что у меня не было примера перед глазами в период формирования социальных навыков. Родители развелись, когда мне только исполнилось восемь лет, и где-то глубоко на подсознательном у меня прописалось недоверие к мужчинам. Всякий раз, я либо убеждаюсь в своей правоте, либо трусливо дезертирую. Но блин, мне правда хочется, что бы меня переубедили, но так глубоко в свой приват я никого не допускаю. Не умею. Не получается.

@темы: размышлизмы, личное, мне после сорока

---

размышлизмы незамужней тетки

под этим заголовком будут несколько постов. про меня. про секс. мои мысли. мои чувства. потому что я не справляюсь. я не знаю, как правильно, как дальше. Психотерапия для слабаков - мы будем писать и рисовать
Когда между вами что-то умирает, а ты всё еще не готова отпустить и жить дальше, ты жуешь эту жвачку, пытаясь почувствовать Тот Самый вкус, но ощущаешь только привкус. Привычно соглашаясь на секс, ощущаешь на себе чужие, руки. И даже если отключаешь голову, зажмурив глаза, смотришь кожей, доходишь до оргазма, то он какой-то пустой, так, словно ты сама себя удовлетворила. А хочется, что бы как раньше, до мозга. Что бы рыдать обессиленно, чувствовать себя пьяной и опустошенной. Но нет. Тупо онанизм. Хотя вот же он, знакомый запах – был возбуждающим, теперь непонятно знакомый. Прерывистое дыхание на коже, жадные прикосновения, животные всхлипывания - но это так словно ты вернулась в старый дом, где прошло твоё детство, заходишь в подъезд, где жила нескладной буратиной лет пяти-шести. Так пахнет Ностальгия. Запах того, что Было, но Не случилось. И и вот, ты заготавливаешь длинную фразу о том, что «мы о разном, и знаем это, просто никто не хочет быть Тем, кто скажет это вслух, но Я не могу так больше, мне больно и страшно и не комфортно. Пожалей меня. Сыграй благородство. И не надо больше звонить. И писать не нужно. Просто оставим всё там, где было хорошо, что бы послевкусие было приятным, потому что я так больше не могу, я не справляюсь…», но вместо этого говоришь «Окей. Приезжай. Жду.» и, положа руку на сердце, моя слабая половина благодарна, за эти неискренние встречи, рутинные походы в кино чужих людей.
Придя домой, как в дешевой мелодраме, сползти по закрытой двери прямо на пол, сидеть, смотреть в никуда, не думать. Жалеть себя. Всегда уходила один раз и совсем. Не могла понять тех, кто сначала начинал новое, а потом рвал с прошлым. Теперь думаю – а вдруг они правы? Может по другому не получится?

@темы: размышлизмы, личное, мне после сорока

---

околокукольное

всё чаще смотрю на куклополки и не хочу туда смотреть. думаю о том, что надо убрать по коробкам. продавать пока особо не собираюсь никого, кроме жопастика-Грук и еще одной куклы - пока не знаю, кто, но пообещала Мирозданию, что продам любого кукложителя, если исполнит несбыточное))))
хочется свежей крови кого-то неопределенного, но денег в ближайшее не предвидится, т.к. надо новое платье для выступлений, и еще осенью будут выездные соревнования, и все лето я меняла мебель у Варюхи, да и о брекетах пора задуматься....вообщем смотрю я на них и не то что бы ровно, просто хочется их не видеть

@темы: хндра, околокукольное

---

мой друг уже полгода в Сирии. познакомились мы с ним в старших классах - вместе осваивали профессию экскурсовода - был тогда такой предмет УПК - можно было выбрать, что душе угодно, формировались классы из желающих разных школ - на самом деле до сих пор не знаю, почему он выбрал для себя это направление. мы перекидывались записками, обменивались феньками, играли в "Чапая" в шашки и гуляли по Арбату...потом он поехал учиться в Новосибирск (тут надо признать, выбора у него особо не было), потом по распределению в Псков, от туда в Чечню....в общем, закружило. и всё это время мы переписывались. почтой. потом в мессенджерах, когда он бывал в Москве мы чаще созванивались, чем встречались. теперь он в Сирии. вначале, пока была возможность мы постоянно сидели в мессенджере, сейчас на полгода такой возможности не будет и мы условились "до связи", а сегодня мне пришел пакет. зеленый, как трава в самом начале лета - полная сока, сильная. в пакете лежала арафатка. самая обыкновенная - даже без кисточек по углам, пестрый, черно-белый огромный хлопковый платок. он пахнет пустыней и солнцем. а ещё удушливым звездным небом над бескрайней пустыней. кажется, я ничего более трогательного и прекрасного уже давно не получала. сижу, глупо улыбаюсь и думаю, как это приятно и очень важно получать весточки от Своих людей. когда не ждешь, когда не думаешь и вообще не готов к этому. ну, бывают такие моменты, когда тебе кажется, что "весь мир идет на меня войной" и вдруг внезапная весточка - это как будто "привет! я помню про тебя, всё хорошо, не скучай". конечно, я ему выскажу еще, что мог бы пару строк черкануть и туда же положить, но это так, из вредности, просто мне немножко жаль, что я не могу ответить на его послание, потому что нет обратной связи.

@темы: друзья на дороге не валяются

---

выходные

это были очень хорошие выходные - Варюша сейчас на даче с бабушкой, а я в городе с животными и братом. последний хлопот особо не доставлял, поэтому я встретилась с подружкой - уболтали бутылку винишка, ещё я разместила на Юле объявление о продаже одного платья для выступлений из которого деточка выросла - может смогу продать и придумала эскиз для нового; испытывая острую жажду Волшебства, я посмотрела запоем "Сказки старого волшебника" и "Сказку странствий" - даже поплакала, как положено)) потом я выкрасила локон в невозможно-красивый голубой цвет и скушала большой вафельный рожок с голубым пломбиром
а ещё, я гуляла под ливнем - вышла его не было, но потом как началось!!!! знаете было очень хорошо - на улице ни души, вода лилась и лилась словно когда рыдаешь навзрыд и никак не можешь остановиться - в наушниках играла музыка и всё это было как будто только для меня - и музыка и дождь и улицы

@темы: жизня

---

хнык

всегда очень загадываю и ещё сильнее расстраиваюсь - потому что загаданное не исполняется никогда. а отпустить не получается. когда я расстраиваюсь или если грустно без видимой на то причины, я покупаю себе трусы. наверное потому что это очень лично и приятно конечно и не слишком дорого... и за последние месяца три-четыре у меня скопилась уже просто хуева туча трусов. они все удобные прекрасные и я их ношу, однако БЛЯТЬ

@темы: труселя, а что у вас

---

а что, а вдруг?..))))

19.07.2018 в 22:33

Пишет  ирваго:

19.07.2018 в 18:41

Пишет  MirrinMinttu:

Да почему бы и нет


Это - богиня Денег Лакшми.
Скопируйте к себе в дневник
и через 7-8 дней Вы получите неожиданные деньги.

@темы: всячина

---

житиё моё

Варюха отправилась на пару недель в компании папы и его подруги и её дочки в Турцию, а я, пользуясь паузой между прибытием части мебели в её комнату и сбора оной отправила себя на скалодром. предыдущий раз был в период беременности, то есть лет тринадцать назад, сейчас я просто достала скальные туфли с мыслью продать, но не устояла и поехала)))) в общем, кажется, не буду я их продавать - мышцы забились минут через двадцать, сейчас я уже дома - пошевелить могу не всем, болит почти всё, но как же суко приятно) и да, отличное место, где не думается о лишнем

@темы: жизня

---

по японской системе

главное - НЕ залипать! второй день выбрасываю нажитое непосильным трудом накопленное "а вдруг пригодится" по японской системе - "выкидывай всё, что не радует". главная ошибка - вывалить всё на середину комнаты. комната теперь похожа на склад пожертвований добровольцев - рисунки-сумки-книжки-игрушки-одежда.... конца краю не видно, хотя я уже много от чего избавилась.

@темы: в топку

---

хорошо-то как

06.07.2018 в 22:24

Пишет  *Mao*:

06.07.2018 в 22:05

Пишет  Rabbit Arisu:

---

по следам...

сегодня пребываю в состоянии эмоционального похмелья. в голове вертится Майк Науменко - "ведь я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных, а когда я их найду мы уйдем от сюда прочь, мы уйдём от сюда в ночь....." большое количество хороших, позитивно настроенных и доброжелательных людей в одном месте, с которыми на одной волне, красивые куклы, продуманные аутфиты... - всё очень клёво! рада была повидаться и познакомиться)
домой приехала с Пиххо и драконом-конструктором. откровенно говоря, это Варюхин улов, я бы просто умилилась в очередной раз мимимишности и правдоподобию мумми-тролля, покупать не стала бы - но теперь он с нами и для него нужно создать естественную среду обитания, а дракона Варвар сама соберет))
драконы! их так много и они разнообразные - теперь хочу дракона цвета тяжелого ночного моря, с крыльями и лапами...

@темы: доллскар, послевкусие

---

и пусть мне будет стыдно!

сложно признать 63 килограмма, если три недели назад было 58

@темы: жизнь боль