размышлизмы незамужней тетки

[manishma]

под этим заголовком будут несколько постов. про меня. про секс. мои мысли. мои чувства. потому что я не справляюсь. я не знаю, как правильно, как дальше. Психотерапия для слабаков - мы будем писать и рисовать
Когда между вами что-то умирает, а ты всё еще не готова отпустить и жить дальше, ты жуешь эту жвачку, пытаясь почувствовать Тот Самый вкус, но ощущаешь только привкус. Привычно соглашаясь на секс, ощущаешь на себе чужие, руки. И даже если отключаешь голову, зажмурив глаза, смотришь кожей, доходишь до оргазма, то он какой-то пустой, так, словно ты сама себя удовлетворила. А хочется, что бы как раньше, до мозга. Что бы рыдать обессиленно, чувствовать себя пьяной и опустошенной. Но нет. Тупо онанизм. Хотя вот же он, знакомый запах – был возбуждающим, теперь непонятно знакомый. Прерывистое дыхание на коже, жадные прикосновения, животные всхлипывания - но это так словно ты вернулась в старый дом, где прошло твоё детство, заходишь в подъезд, где жила нескладной буратиной лет пяти-шести. Так пахнет Ностальгия. Запах того, что Было, но Не случилось. И и вот, ты заготавливаешь длинную фразу о том, что «мы о разном, и знаем это, просто никто не хочет быть Тем, кто скажет это вслух, но Я не могу так больше, мне больно и страшно и не комфортно. Пожалей меня. Сыграй благородство. И не надо больше звонить. И писать не нужно. Просто оставим всё там, где было хорошо, что бы послевкусие было приятным, потому что я так больше не могу, я не справляюсь…», но вместо этого говоришь «Окей. Приезжай. Жду.» и, положа руку на сердце, моя слабая половина благодарна, за эти неискренние встречи, рутинные походы в кино чужих людей.
Придя домой, как в дешевой мелодраме, сползти по закрытой двери прямо на пол, сидеть, смотреть в никуда, не думать. Жалеть себя. Всегда уходила один раз и совсем. Не могла понять тех, кто сначала начинал новое, а потом рвал с прошлым. Теперь думаю – а вдруг они правы? Может по другому не получится?