читать дальшеНачало. Думаю, что секс, как и рождение ребенка – Таинство, о котором толком никто ничего объяснить не может. Я, к примеру, прочитала в ходе беременности кучу книжек, с удовольствием посещала курсы подготовки, задавала неприличные вопросы и была уверена, что «я-то собаку съела, вообще не вопрос» Однако, потная и раскоряченная, совершенно без сил, со слезами и недоумением смотрела на появляющуюся головку раскрывающую моё лоно и жалобно хныкала, глядя в глаза повитухе – «всё, у меня нет больше сил, я не смогу, у меня не получится…» потому что везде было написано «три потуги – головка-плечики-малыш» но никто не говорил о том, что потуг больше, что волосатая головка будет показываться и скрываться снова и снова. А еще этот пустой мешок - живот, стекающий на бок, когда ты лежишь – ясно-понятно, что он само-собой разумеющееся, однако. Или ещё фраза повитухи минут через 15 после рождения малышки – теперь надо снова потужиться, что бы детское место вышло – ЧТОООООО??!!! ещё????? Вообщем, я могу тысячи слов написать о том, к чему я готова не была в родах, но пишу о сексе.
Мой первый раз был как-то ни о чем. Мне был двадцать один. Ему намного больше. У него была красная машина, у меня красное платье в мелкий цветочек. Ночами он сажал меня за руль, клал свою руку поверх моей на ручке переключения передач. Немного нервно мы ехали по набережной, вдоль гранитной ограды, мимо тяжелого тела ночной реки и он говорил негромко «третья, теперь давай четвертую, вторая…» я вообще не соображала ничего, я была ведома. Была ли я влюблена? – не знаю, честно говоря. Мне жутко импонировал его возраст и безумно хотелось верить ему. Некоторое время после этого самого Первого раза тоже было ни о чем. Претворяться, кАк мне хорошо, я догадалась раньше, чем научилась получать удовольствие. А однажды, после этого самого акта, я вдруг разрыдалась – навзрыд, надолго, глотая слезы и сопли совершенно не понимая что со мной происходит. На следующее утро, я была у тётки-провизора в аптеке – подруга моей соседки объяснила мне, что всё норм, так бывает и это возможный вариант оргазма. До сих пор не знаю, дело в её жизненном опыте или медицинском образовании. Так или иначе, в один прекрасный летний день я позорно дезертировала. Не объясняя, без разговоров. Исчезла. Пожалуй, с этого момента можно начинать отсчёт моего бегства.
В своё время, потягивая на кухне винишко в кругу друзей, я озвучила такую теорию – не могу я и не умею выстраивать взаимоотношения с противоположным полом – потому что у меня не было примера перед глазами в период формирования социальных навыков. Родители развелись, когда мне только исполнилось восемь лет, и где-то глубоко на подсознательном у меня прописалось недоверие к мужчинам. Всякий раз, я либо убеждаюсь в своей правоте, либо трусливо дезертирую. Но блин, мне правда хочется, что бы меня переубедили, но так глубоко в свой приват я никого не допускаю. Не умею. Не получается.